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July 04 第二个夏天 十几年前，我在一个冬日的夜晚来到这个世界．随着时间慢慢的流逝，十几个春夏秋冬在我的眼前来了，又去了．在每一个季节的匆匆的脚步里，都留着我难以忘怀的记忆．
夏天，曾经是热烈的，抬头是耀眼的骄阳，耳畔是＂吱吱＂叫嚷的蝉声．嘈杂中响彻着＂生＂的旋律．
然而我却似乎并不是夏天的宠儿，连续两个黑色的夏日几乎一度毁灭了我的整个世界．
在那几个黑暗的夜晚里我看不到满天的繁星，听不到鸟叫，吹不到夜风．我焦急的等待着，等到的却是同样残酷的结局．第一次面对这样的结局时，我在几乎崩溃的痛苦过后，是一次次的自我责问．我看到了很多过去看不到的东西，然后，我想要学会坚强，学会忘却痛苦，学会重拾人生，更积极的面对未来．于是，我怀着这样的希望和信念步入了夏天后的秋天，开始了新一番的努力．然而，却又不知，这是另一场失败的开端．
一年的时间，并不算长，但也不短，毕竟，这是百分之一的人生，是宝贵的青春年华．
我用这一年，努力的追寻着我的目标，努力的弥补着我从前的过失．在这一年的路上，我改变了很多，在别人的眼里，我更加坚强，更加乐观，也更加努力的生活．
然而，这一切并不能左右最终的结局．
又是一年的夏天，又是一个黑色的六月，恨恨的埋葬了我的希望．
之前的几天之内几个令人费解的巧合似乎已经预示着这又将是一个命运的轮回．我始料未及，几乎难以承受．
我哭泣，歇斯底里的哭泣，我痛苦，完全绝望的痛苦．然后是完全的茫然．
那时侯，我感觉现实在我身上那个已经愈合的伤口上重新又划出血来，全然不顾我曾经用了多少的努力和泪水才让它愈合．
那一个月的折磨像是一场噩梦．但我宁愿这只是一场噩梦，这样我还不用承担这无法承担的结局．
可是这并不是一场梦，我不能像清晨醒来一样在一瞬间撇开和它全部的瓜葛，开始崭新的生活．
我想要逃避，可是在这真实的几乎残酷的世界里我无处可逃，也不能逃避．
不能逃避，又无法接受，一个个漆黑的夜里，我感到自己像是一个被逼到悬崖顶上的人，失去了所有的退路．
我无数遍的问自己，难道我用一年时间换来的就是这样绝望的结局？
每个傍晚，我走在街上，身旁是来来往往的行人，然而我却有中错觉，仿佛他们和自己并不处于同一个世界．我的世界没有了希望，是被世界完完全全的抛弃．
几天来，我徘徊在痛苦与理智的边缘，我一面自怨自艾，一面强迫自己停止自怨自艾．像是一个溺水的人，间歇的得到喘息的机会，然后又再次没入水底．
让我无法承受的是什么？是未来的绝望？是父母失望的眼神？还是周围人的嘲笑？虽然也许这些并不真实的存在，只是我自己的凭空想象．
我尝试着接受，然而我身体里千万的细胞都叫嚷着抗拒，我举步唯艰．
然后我开始更深的怀疑，怀疑自己，迷惑，对未来迷惑．头脑里有千百万的思想，却理不出一点的头绪．
我又尝试着忘却，想要爬出沼泽，想要逃离绝望的怪圈．
那是怎样的痛苦，我忘了，我想说我已经忘了，可是我知道忘的并不完全．任何的事情都可能成为一条危险的导火锁，将我引回那个无底的深渊．
其实，最让我害怕的是，即使在最绝望的时刻，我的思维依然清晰的让我诧异，我清楚的知道应该停止无谓的绝望，应该回到正常的生活，应该开始努力争取最好的出路．我十二万分的明了所有的道理，但却还是难以挣脱痛苦的泥淖．
我知道这是我人生的一个低谷，在这里我怀疑自己，怀疑世界，怀疑人生，怀疑了一切．我清楚的知道这是正常的现象，所以又开始怀疑自己是不是已经不再正常．
然而，我知道，我终究会接受．因为我知道，我是一个现实的人，我会接受所有我该接受的，然后不断的尝试改变我能改变的．这也是我这一年里学会的．
我回味过这一年的时光，我知道，我并不是什么也没得到，我得到过很多．
上帝没有赐给我一个美好的结局，但却给过我一个美好的过程．
这一年，我努力过，憧憬过，也失落过，我品尝过接近成功的喜悦．我对整个的过程，没有遗憾．
我知道，现在的我，远比一年前的开朗，这得益于我这一年之中新结识的朋友们．如果不是我上一个夏天的决定，这一切都将与我失之交臂．
所以，我不会后悔当初的决定，并且庆幸．
我对自己说，人生就是这样有得有失，虽然可能人都会觉得失去的才是更宝贵的东西，但是得到的，也同样珍贵．
也许这个伤痕会永远的留在我的心里，阴天的时候会隐隐作痛．但是我还是会重新微笑着面对未来的生活，尽管它可能和我从前想象的并不相同．
当再经历很多这样的春夏秋冬，现在的痛苦和迷茫都成为尘封的往事，或许我能对这段经历有更完整合理的评价，而那时侯，我也就变的更加成熟了．
这就是我两个夏天的心理历程，仅以此为祭．
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