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July 04 第二个夏天 十几年前，我在一个冬日的夜晚来到这个世界．随着时间慢慢的流逝，十几个春夏秋冬在我的眼前来了，又去了．在每一个季节的匆匆的脚步里，都留着我难以忘怀的记忆．
夏天，曾经是热烈的，抬头是耀眼的骄阳，耳畔是＂吱吱＂叫嚷的蝉声．嘈杂中响彻着＂生＂的旋律．
然而我却似乎并不是夏天的宠儿，连续两个黑色的夏日几乎一度毁灭了我的整个世界．
在那几个黑暗的夜晚里我看不到满天的繁星，听不到鸟叫，吹不到夜风．我焦急的等待着，等到的却是同样残酷的结局．第一次面对这样的结局时，我在几乎崩溃的痛苦过后，是一次次的自我责问．我看到了很多过去看不到的东西，然后，我想要学会坚强，学会忘却痛苦，学会重拾人生，更积极的面对未来．于是，我怀着这样的希望和信念步入了夏天后的秋天，开始了新一番的努力．然而，却又不知，这是另一场失败的开端．
一年的时间，并不算长，但也不短，毕竟，这是百分之一的人生，是宝贵的青春年华．
我用这一年，努力的追寻着我的目标，努力的弥补着我从前的过失．在这一年的路上，我改变了很多，在别人的眼里，我更加坚强，更加乐观，也更加努力的生活．
然而，这一切并不能左右最终的结局．
又是一年的夏天，又是一个黑色的六月，恨恨的埋葬了我的希望．
之前的几天之内几个令人费解的巧合似乎已经预示着这又将是一个命运的轮回．我始料未及，几乎难以承受．
我哭泣，歇斯底里的哭泣，我痛苦，完全绝望的痛苦．然后是完全的茫然．
那时侯，我感觉现实在我身上那个已经愈合的伤口上重新又划出血来，全然不顾我曾经用了多少的努力和泪水才让它愈合．
那一个月的折磨像是一场噩梦．但我宁愿这只是一场噩梦，这样我还不用承担这无法承担的结局．
可是这并不是一场梦，我不能像清晨醒来一样在一瞬间撇开和它全部的瓜葛，开始崭新的生活．
我想要逃避，可是在这真实的几乎残酷的世界里我无处可逃，也不能逃避．
不能逃避，又无法接受，一个个漆黑的夜里，我感到自己像是一个被逼到悬崖顶上的人，失去了所有的退路．
我无数遍的问自己，难道我用一年时间换来的就是这样绝望的结局？
每个傍晚，我走在街上，身旁是来来往往的行人，然而我却有中错觉，仿佛他们和自己并不处于同一个世界．我的世界没有了希望，是被世界完完全全的抛弃．
几天来，我徘徊在痛苦与理智的边缘，我一面自怨自艾，一面强迫自己停止自怨自艾．像是一个溺水的人，间歇的得到喘息的机会，然后又再次没入水底．
让我无法承受的是什么？是未来的绝望？是父母失望的眼神？还是周围人的嘲笑？虽然也许这些并不真实的存在，只是我自己的凭空想象．
我尝试着接受，然而我身体里千万的细胞都叫嚷着抗拒，我举步唯艰．
然后我开始更深的怀疑，怀疑自己，迷惑，对未来迷惑．头脑里有千百万的思想，却理不出一点的头绪．
我又尝试着忘却，想要爬出沼泽，想要逃离绝望的怪圈．
那是怎样的痛苦，我忘了，我想说我已经忘了，可是我知道忘的并不完全．任何的事情都可能成为一条危险的导火锁，将我引回那个无底的深渊．
其实，最让我害怕的是，即使在最绝望的时刻，我的思维依然清晰的让我诧异，我清楚的知道应该停止无谓的绝望，应该回到正常的生活，应该开始努力争取最好的出路．我十二万分的明了所有的道理，但却还是难以挣脱痛苦的泥淖．
我知道这是我人生的一个低谷，在这里我怀疑自己，怀疑世界，怀疑人生，怀疑了一切．我清楚的知道这是正常的现象，所以又开始怀疑自己是不是已经不再正常．
然而，我知道，我终究会接受．因为我知道，我是一个现实的人，我会接受所有我该接受的，然后不断的尝试改变我能改变的．这也是我这一年里学会的．
我回味过这一年的时光，我知道，我并不是什么也没得到，我得到过很多．
上帝没有赐给我一个美好的结局，但却给过我一个美好的过程．
这一年，我努力过，憧憬过，也失落过，我品尝过接近成功的喜悦．我对整个的过程，没有遗憾．
我知道，现在的我，远比一年前的开朗，这得益于我这一年之中新结识的朋友们．如果不是我上一个夏天的决定，这一切都将与我失之交臂．
所以，我不会后悔当初的决定，并且庆幸．
我对自己说，人生就是这样有得有失，虽然可能人都会觉得失去的才是更宝贵的东西，但是得到的，也同样珍贵．
也许这个伤痕会永远的留在我的心里，阴天的时候会隐隐作痛．但是我还是会重新微笑着面对未来的生活，尽管它可能和我从前想象的并不相同．
当再经历很多这样的春夏秋冬，现在的痛苦和迷茫都成为尘封的往事，或许我能对这段经历有更完整合理的评价，而那时侯，我也就变的更加成熟了．
这就是我两个夏天的心理历程，仅以此为祭．
July 03 银之祭不太静的夜。却能听见钟表的滴答，恍然若睡，脑海中却还是那曾经的幕幕。
雪白的月光撒下，映出的是你修长的身影。默然回首，发丝飘动间，却又迷失了你的行踪。只余下淡淡的残香，凝成拂晓的露水，渐渐的，消散在伦敦的迷雾中。
微风吹过，我在如梦的原野中寻找你的影踪。那曾经的少年，怀抱着对生命无限的爱恋，阳光也比不了他的灿烂。
早已经知道事情的终结，所以真正看到时，只是忽然松了一口气。真的，只是迎来了理所当然的结局。
已经忘记，从什么时候开始的眷恋，终究是谢的无处着落的爱情。花败了，红却未退，娓娓道来那已死的痴心万般。
最美丽而绝望的生命，逝去的时候平静而不着痕迹。你的容颜，依旧清冽而高贵，淡去了痛苦，仿佛是天使般的圣洁。一身雪白，几点鲜红，将是我生命中永生的烙印。
你的命运是死，我一开始就已料到。再简单不过的理由，你是坏人，却坏的太不彻底。你善良的心灵，渴望爱与被爱的灵魂，是你痛苦无尽的源头。在万万分之一的错误中，你降生在这世上，却又是早已被计算好的，绝望的轨迹。
八年前真相被揭开的一瞬，你就应该已经死去。可你活了下来，生生撕裂的灵魂，不断流下鲜红的血泪。
你想过反抗，但是，要面对一生一世唯一的爱，那是怎样的艰辛。
当最终的时刻到来，你再一次毫不犹豫的选择了那条绝望的路，鲜血飞溅的瞬间，心中崩裂的，是爱的悲歌。
一切一切，终于结束，对你来说，却是莫大的解脱。
意识逐渐远去的时候，你又在想写什么？在这最后一刻，又成全了自己的敌人。亦或者，你从未想与任何人为敌，甚至衷心希望他们能够得到你渴望而又得不到的幸福。
垂下双眼是，你的样子那么温柔，那么慈祥，好象神。
怀着那颗，深爱一切的心，永眠。
只是，我这个旁观者的泪水，又有谁来擦干。
你听的到吗？我是那么爱你，永远不忘你……
July 02 NOT A GIRL,NOT YET A WOMAN 其实,我一直觉得我还是个小女孩.从来没有怀疑.
学校里不让穿校服以外的衣服,不让散着头发.我乖乖的听话,照着镜子,我还觉得自己是个小小的女孩,就像一直以来的那样.
直到前阵子我到捷安特车店修车,我对帮我修车的年轻人说:"谢谢叔叔."他用诧异的眼神看着我.
直到后来我穿着便服走在街上,一个陌生的男人上来搭话,问我:"小姐.你上班还是上学?"
我开始迷惑,我真的还是一个小女孩吗?
虽然,我知道,我还远远不是一个女人.
我记得,我很小的时候,常常依偎在妈妈怀里,像小猫一样磨蹭着她.现在这依然是我每天的必修课.只是,我们谈论的话题已经从幼儿园里那小小的花园变成了天南地北,我开始滔滔不绝的说着我的理想,我的憧憬,我对人生的看法,以及我懵懂的感情.
或许,真的像书里说的,我在不知不觉中,慢慢的长大了,只是我还没有察觉.
从什么时候起,我不再是那个小小的女孩?
我记得,在13岁,我第一次朦朦胧胧的喜欢一个男孩,然后,我知道了"喜欢"原来比小说电视剧里讲到的最美的爱情还要美好的太多,尽管那美好里还有更多的酸涩.
我记得,14岁的时候.我遭遇了有生以来最惨重的欺骗,从此我无奈的知道原来人与人之间不止有真心和信任.于是,我为自己的心灵,筑起了第一道还不高的柏林墙.
然后,我走过15岁,16岁,17岁..........
我并不觉得我有改变,其实也许那是因为我改变了太多,多到我几乎不记得自己从前的样子,所以失去了比较的能力.
有时候,我从书本里抬起头,看着天上的云彩,我从不觉得它在流动,可是,当你静静的看着,就会发现它的脚步从未停歇.它挥动着轻盈的衣袖,纷飞的衣摆不断的变换着形状.我说不清它究竟哪一时刻才更加完美,但是它却不知疲倦的变换着自己的形状,直到,它走出了我的视线.
我痴痴的看着,看着,想着,想着我从前的样子...
那时侯,我是幼儿园里最淘气的孩子,我和男孩子一起打闹,不分彼此.可是,不知从什么时候起,我已经是一个他们眼里的淑女.我还想作那时侯的假小子,可是我已经不知道该怎么作.
那时侯,我曾经好几天没有梳头,天生的卷曲纠结的像个小小的鸟窝.可现在,我对着镜子,照了这么久,那么久,却还是不够满意.小时侯得意的不得了的脸蛋,也被我挑出了多的数不清的瑕疵.每日被我患得患失的端详着.
那时侯,我觉得学习真的不重要,我会在放假的最后一天把能抄的答案尽量COPY到本上,余下的用"我不想上学"填满.然而如今,我即使想放弃一个练习,都会被可能落后的沉重负罪感压倒.
我真的变了,不知道那个时候的我看到现在的我,会怎样想,会不会觉得这是个好姐姐...
可是,我显然还不是一个女人.
女人,我一直觉得这是一个很神秘的词汇,也许,该是张曼玉那样穿着旗袍,顾盼生姿.也许,该是有琼瑶剧女主角那样好象留不尽的泪水.也许..........
至少,我知道,我不是,我还不是.
那我是什么?
我已经不是一个小女孩,但是还远远不是一个女人.
好像茧子里长出了翅膀可是还没有飞出去的蝴蝶,当然,也许是只蛾子.只是,直到破茧而出的那一刻,无论是别人还是我自己都不会知道罢了.
我只是在茧子里,呆呆的望着丝绒间隐约的那一方天空,不知道什么时候才应该,才可以起飞.
只是,不知道那时侯的我,是否还记得曾经有个微大于女孩,远小于女人的我,曾经这样的迷茫........ |
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